НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ, АФОРИЗМЫ, ФРАЗОЧКИ

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:

ЕСЛИ:

þ  Рассыпалась соль - к ссоре.

þ  Рассыпался сахар - к миру.

þ  Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

þ  Упала вилка - кто-то придет.

þ  Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

þ  Упал х… - всё, никто никуда не спешит.

þ  Упало мыло - ждите неожиданностей.

þ  Ласточки низко летают - будет дождь.

þ  Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

þ  Треснуло зеркало - к беде.

þ  Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

þ  Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

þ  Чешется нос - к пьянке.

þ  Чешется в паху - к врачу.

þ  Чешется жопа - к приключениям...

þ  Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

þ  Если вы проснулись и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

þ  Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

þ  Если голова болит - значит, она есть...

þ  Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

þ  Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

þ  Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

þ  Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

þ  Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

þ  Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

þ  Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

þ  Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

þ  Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

þ  Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

þ  Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

þ  Если женщина клянется вам, что вы у нее второй, она не врет, она просто не уточняет, после которого…

þ  Если у вас трое детей, значит, двое из них как минимум одного пола.

þ  Если вы откроете счет в российском банке, государство всегда сумеет его сравнять.

þ  Если утром вы мучаетесь похмельем, значит, вечером вы решили выпить рюмочку для аппетита.

þ  Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

þ  Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

þ  Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

þ  Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

þ  Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

þ  Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

þ  Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

þ  Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

þ  Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

þ  Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

þ  Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

þ  Если синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — быть оттепели.

þ  Если видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

þ  Если на рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.

þ  Если мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.

þ  Если лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе — недалеко детское учреждение.

þ  Если солнце садится в тучу — на западе расположен металлургический комбинат.

þ  Если дорогу перебежала черно-бурая лиса — к деньгам.

þ  Если пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

þ  Если ласточки низко летают, значит они объелись.

þ  Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

þ  Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

þ  Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

þ  Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

þ  Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

þ  Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

þ  Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

АФОРИЗМЫ, СОВЕТЫ, ФРАЗЫ И ФРАЗОЧКИ:

        Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

        Страшно, когда серые личности выходят из тени.

        В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.

        Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

        Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

        Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

        Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

        Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

        Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

        Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

        Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

        У страха глаза велики. У запора - еще больше.

        Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

        Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.

        Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

        Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

        Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

        Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

        Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

        Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

        Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

        Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

        Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

        Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

        Больной пошел на поправку. Но не дошел.

        Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

        Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.

        Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

        Рассол — напиток завтрашнего дня.

        Лень — это подсознательная мудрость.

        В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

        Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

        Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

        Берегите родину — отдыхайте за границей.

        Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

        Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

        Все идет хорошо, только мимо...

        Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы них*я не поняли...

        Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

        В историю трудно войти, но легко вляпаться.

        Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

        Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

        Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

        У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

        Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

        Учение — изучение правил, опыт — изучение исключений.

        Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

        Если гора не идет к Магомету,... значит, травка была не очень...

        Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

        Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

        Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

        Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

        Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

        Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

        Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

        Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

        Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

        Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

        Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

        Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

        Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

        Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

        Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

        Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

        Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

        Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

        Привлекательные женщины отвлекают.

        Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

        70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

        Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

        Эх, березка, мне б твои почки...

        Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

        Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

        Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

        Есть такая профессия - на работе сидеть!

        Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

        Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

        Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

        Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

        Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

        Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

        Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".

        Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

        Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

        Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

        Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

        Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

        Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он Тебя застает.

        Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. © Аль Капоне.

        Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

        Ведь можем, когда не надо!

        У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

        Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

        Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

        Осень этим летом удалась на славу...

        У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

        Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

        Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

        Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

        Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

        Я не грустный, я трезвый.

        Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

        Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

        Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

        Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

        Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться

        Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь

        От наглости до страха - один удар

        Иван Сусанин - это первый в мире полупроводник

        Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)

        Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус

        Я бы лучше сделал, но мне помогали

        Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение

        Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

        Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

        Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

        Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

        И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

        Ходить на работу - к деньгам.

        Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

        Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

        Полезная штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

        Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

        Новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

        Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание «С Новым Годом» превращается в брутальное Говно с дымом.

        Кто спал в моей постели и помял мою женy!?!

        Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

        В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...

        Больной нуждается в уходе врача. Чем дальше врач удёт, тем лучше !

        Если Windows не виснет, то у Вас демо-версия...

        В жизни всякое бывает, но с годами все pеже.

        Идея - это то, на что нужны деньги. Мечта - на что денег никогда не хватает.

        Hезнание закона - не освобождает от ответственности, а знание -  запpосто!

        Здоровый человек это плохо обследованный больной.

        Знание - сила, незнание - рабочая сила.

        Ecли гeния дoлгo нaзывaть пocpeдcтвeннocтью, oн cтaнeт злым гeниeм.

        Главной дорогой является та, по которой едет танк.

        От смешного до великого один шаг. Hо этот шаг до смешного велик..

        Кто не умеет работать хорошо - пусть работает много...

        Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

        Какой мужчина! Речист, плечист, задаст и передаст...

        Hеpвные клетки не восстанавливаются... но их много.

        Сижу я тихонико и пью при луне...  Hе спится, не спится, не спиться бы мне...

        Hаёмный работник - это такой работник, которого всё время наёмывают..

        Если есть город Hальчик, значит должен быть и Безнальчик?

        Рождённый ползать - везде пролезет.

        Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов..

        Пpивет yчастникам естественного отбоpа!

        Резиновый винчестеp - не игpушка, а мечта...

 

А